第三十四章 愿你走出半生归来仍少年

　　结果兄妹两个一直溜达到墨然困得睁不开眼，然后又被公主抱回到酒店···

　　前台值班的人已经见怪不怪了···

　　这次墨然睡得很沉，一夜无梦直到晨光微熹，她朦胧中感觉手被握着，眯眼看到墨尘窝在沙发里挨着床爆大手紧紧地握着她像是怕她离去般···

　　她微笑，骗子，嘴上说着不要身体却很诚实嘛~这样想着，墨然安心睡去。

　　墨然离开X城，黎烨是第二天知道的，高考第二天的时候他又如法炮制去“骚扰”，却一直不见有人开门，进去才发现人去楼空。

　　他握着手中偷偷配的钥匙站在屋子中间，想着，小丫头莫不是受到了惊吓？

　　不过这也好，若是墨然无动于衷他反而无计可施。

　　所有感情都是在追逐和抗争后得来了。这是黎烨的母亲，那个永远整的跟十八岁似的女人告诉他的。

　　算了，黎烨握紧掌心的钥匙，这还是那段时间墨家兄妹闹别扭，墨尘托他把墨然的照片寄过去时他才有机会来到这房子。后来因着那个意外见到墨然真人，越发感觉小丫头有意思，心思一动就私自复制了钥匙。

　　墨家兄妹的事他也是知道一些的，还没见面之前他就感觉墨尘对这个妹妹不是一般的重视。那时候他为何那般笃定这一对兄妹会和好，也是因为墨尘的小心翼翼。

　　谁会舍得自己心爱的人受伤害呢，墨尘那么关心墨然，怎么舍得一直别扭着。

　　只是想不通到底是什么样的事让他们兄妹那段时间一个神不归属一个心神不宁。

　　总之，忽略墨尘对这个妹妹异常的在意，黎烨还是很羡慕墨家兄妹之间的感情的。

　　情之所钟，是所有人都歆羡的。

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　　墨尘视角

　　我喜欢小然，很喜欢，很喜欢。

　　很多人不太懂为何我会对自己的妹妹动心思，我不能说很清楚，但至少我的沦陷是理智的。

　　我很清醒，小然是我的亲妹妹，这种意识不仅印在我的脑子里，更加刻在我的骨子上。

　　我大小然三岁，但很多时候，小然的思想和行为都让我觉得惭愧。

　　她小小年纪对很多事情很多不公待遇都看得很淡，较真愤怒地只有我。

　　但是作为兄长，哪怕没有人交代，我也知道无论什么时候，我都是该保护妹妹的。

　　我却没有做到。

　　很多时候，因为我的恐惧和怯懦，我只能远远地看着小然被欺负。

　　她是个很没有所谓的孩子，不哭不闹，冷眼旁观。

　　因着这份淡漠，比起更加天真的孩子，她不讨大人的喜欢。

　　但我知道，小然其实很乖。

　　她受了委屈，不会像一般的小孩子一样向大人寻求安慰或者保护，她总是安静地一个人独自舐伤口，像一只孤独的小兽。

　　我很小的时候一直以为这个妹妹是因为我的懦弱而看不起我，所以最初的时候我们兄妹两个并不亲近。直到后来，小然受伤，她对我笑，哪怕我保护不了她。

　　我觉得我受到了最温柔的抚慰。

　　我是被承认的兄长，小然的哥哥。

　　小然的笑让我受到了鼓励，我想变得勇敢保护妹妹。

　　我做到了。

　　很多人觉得我很疼爱小然，但其实是小然在填补我的情感空缺。我的家庭里，父母太过相爱，子女反而成了累赘，在漫长的岁月里，时刻让我感觉灵魂完整的都是小然，只有小然。

　　我喜欢小然，很多人对我承袭于父母的容貌歆羡，在我心里，最特别的却是小然。

　　小然有双很漂亮的眼睛，很多人非议过那双过于妖媚的眼眸，我却觉得这世上再也找不到比小然的眼睛更让人恍觉动人的事物了。

　　每当她用那双漆黑纯净的眸子盯住我的时候，我甚至能听到心跳如鼓的声音，那目光好像直击到我的灵魂深处，我无处可藏却不舍错过那盈盈黑瞳的片刻流转。

　　私心里，我带着小然改变了发型，遮住了那双惊心动魄的眼眸，私藏了我专属的美丽。

　　后来年岁渐长，小然出落得越发亭亭，她聪明伶俐，沉稳内敛，又恰到好处的细腻。这世上，除了小然，再没有人能让我感觉在她身边仿佛整个灵魂都放松沉寂下来。

　　我明明为小然感到骄傲，可当朋友们开始炫耀自己可爱的弟弟妹妹的时候，我自始至终缄默不语。因为我突然发现，我一点都不想跟别人分享小然的好。就像恶龙终于寻得自己的宝藏，我只想把小然藏起来。

　　谦逊文雅，是我一直以来的模样，可是当我第一次梦遗时我看到梦中女孩的脸，的惶恐狠狠地砸向我一直以来的认知···

　　原来，我竟然对小然抱有这样的···

　　我的小然，我明明只是想尽心呵护疼宠这个世界上最可爱独一无二的妹妹，我为什么···

　　我试着拉远与小然之间的关系，或许这只是长久的朝夕相处随着而来的错觉呢？可是理智这样想，我却控制不住发疯般的想念····

　　无处安放的自己，错的！！全都是错的···

　　发泄，成了平衡我所有念想的途径。小然，我愿做你的好哥哥，我明明只想好好守护在你身爆我这样对自己说···一边放纵，一边演绎我们兄妹的日常。

　　真幸运，我竟然没有分裂疯掉···

　　直到小然对我说喜欢，铺天盖地的狂喜却伴随着无法负荷的悲伤在我心口戛然而止···

　　我知道我的卑劣曾让我故意模糊过兄妹之间的界限，或许只是想做一次无畏的尝试满足自己的龌龊的念想，我的小然明明对我这样的暧昧行为困惑不解过，可当所有侥幸落成现实，我又无比悔恨！

　　这都是错的，小然，我无法拥有你，我头一次如此清晰地认识到自己，原来自始至终我都只是那个怯懦的自己，强行的压抑背后，胆小鬼的我只能蜷缩在一旁止步，我不敢越过被禁止的界限，更不想拉你陷入泥沼···