关于写书的动机.

　　无知的人总是很可怜的.

　　因为我不会修车,

　　我很郁闷,今天好不容易发现有个同道做好了一切准备,今天晴空万里,准备再在外面过个夜,晚上夜晚沙漠的天空很是迷人呐,

　　真是郁闷呐,居然半路上车子坏了.我背着个超级大的包裹,脖子上挂着我的本本和相机,可怜,我都快要压死了。以后一定要学修车.郁闷,有个人帮我修车就好了.

　　然后回来的路上,我的鞋子又被一颗尖锐的石头给毁了...这可是一双绝对有纪念意义的鞋子啊...

　　怀念我的鞋子,剩下完好的一只,我一定会保存到我死去那一天.

　　我真郁闷坏了，跑回来随便敲了两章.又不想写了.

　　不知道干什么好,我后天的机票回家...

　　似乎真的厌倦了流浪的生活,也许我会去找间医院上班吧.

　　但想想那平淡得如同白开水的生活,我就觉得很绝望...

　　我并不畏惧失去

　　我并不畏惧贫穷

　　我并不畏惧失败

　　我并不畏惧背叛

　　我并不畏惧死亡

　　但是却莫名其妙很害怕庸俗,畏惧那平淡如水,甚至会安静到死的生活.

　　当然,也许因为我并未真正的经历过失去,贫穷,失败,背叛乃至于死亡.

　　有人觉得安静,安宁是一种幸福,我并不认同.

　　年幼的时候,我曾觉得那些拾荒的人们是幸福的,因为他们在不断的收获,收获

　　可我尝试着去体验那样幸福的时候,却屈服在了众多人们的眼光之下,我,并不勇敢,我畏惧了人们的眼光.

　　我曾认为很多生活是幸福的,但都被自己否定了,

　　很乖巧的长大,读书,上大学,毕业.

　　我从没要反抗这生活之类的,可我似乎从刚开始的意愿就已经背离了这个世界.

　　我所看过的书,我所知道的别人的经历,都无法挽救我自己,无法指导我自己,

　　我并未感到悲哀,毕竟从我10岁读初一我几乎就在考虑这些,我已经麻木很久了。

　　只有躺在夜凉如水的沙漠,望着那繁星镶满的天空,我才会感觉这心里有了片刻的安静,什么都不想,什么都不想,什么都不想.

　　有人说,你这样下去会精神崩溃的,可惜,我精通心理学各种病理原理,

　　我在不断的堕落,又不断的自救,这过程也许很痛苦,但是我不知道.

　　朋友说,你最终还是会屈服在生活的皮鞭之下何必再多行挣扎,难道你没看见我们一个个都已经被生活挑落于马下?

　　这话我相信,我认同,但是我想多挣扎一会儿,多痛苦一会儿,好吗?

　　很奇怪,我并不信仰任何宗教.

　　我本是迷茫的灵魂找不到任何的寄托.

　　曾经躺在身边不同的身体,除了**的宣泄,却没有其他的任何东西.

　　我迷茫,

　　是的,我迷茫,

　　我不知道我在追求什么,我应该追求什么?

　　这近九个月的流浪,十一省,二十七个城市,

　　我看了很多人生活,我看了很多种生活,

　　但是我不知道我想要的是什么样的生活.

　　我没有发现一种生活是我所羡慕的,是我想要的

　　有一朋友说,反正你很闲,不如写本书,写什么都好,想到什么就写什么吧.

　　也好,我写吧.

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